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September 30 一个非常棒的原型图设计软件原型设计里，需要改进的地方很多。现在向大家介绍一款不错的原型设计软件Balsamiq Mockups 首先可以在http://www.balsamiq.com/进行了解 在线演示：http://www.balsamiq.com/products/mockups 在线试用：http://www.balsamiq.com/demos/mockups/Mockups.html 截图： Features：
可惜这么好的软件不是免费的，价格还不便宜，要79美元。大家有兴趣的可以试一试。 July 25 20090725 好久没有更新，随便牢骚一下。 最近越发的感觉钱的重要，其实这个问题一直是存在的，毕业一年了，还不至于月光，能算是收支平衡吧。其实我自己把时间划成这样的两个阶段，目前是需要钱，是为了自己想做的事。之后的阶段是做好事之后赚到钱。现在还在起步，有很多困难，不过一定要撑下去，不能放弃原本的计划。 May 06 20090506这些天，项目原因，工作奇 忙，将近一周的连续通宵工作（还好白天还能睡些），现在有些精神恍惚了，只记得每次凌晨回住处时路上的紫藤清香让人感觉很放松，清冽的早晨气息让人心里很 惬意，不过短睡之后又是下一个让人抓狂的工作日，有时非常迷惑什么时候是个结束，不过真去做的时候，只是想着好好做完，其他的之后再说吧。 好希望能从心里的休息一下，貌似很难。 March 23 20090322 前段时间，真的过的很仓促的感觉，似乎所有事都在赶，脑筋有些转不过来，很疲劳。接下来的时间终于可以稍微静静了。 毕业快一年了，回头想想，总是觉得已经过了很久，工作的日子里，时间总是过的很快，有时觉得，自己的工作找的太顺利了，出了学校，马上就进入了工作状态，始终没有停下脚步梳理一下。很多事发生了，到现在都想做梦一样的发生了，今天和Sideways电话中提到了“物是人非”，突然间大脑出现一片空白，好像有什么东西一下把自己吸入一个与世隔绝的空间，一时反应不过来，我发现头脑中原来一直都有一根弦在绷着，我不知道什么时候才能松开，很痛苦，很纠结，也许松了之后，我也崩溃了，想像不出。 现在有个理想，想给自己放个半年的大假，找个秀美闲适的地方离开一下，沉静一下。很需要这个经历，但事实上这种机会似乎是渴望而不可及，我还没有能力洒脱到这种境界。 到现在我都无法明确的了解自己，我到底是个什么样的人，呵呵，我只知道我是个好人，一个普通人，一个对生活充满无奈而有保留着对未来理想希望的人，我不知道这仅存的一点憧憬能够保持多久，只希望是很久很久，也许会被别人说是天真，或者幼稚，可是我情愿这样，只是想让生活、生存能纯粹一点。 March 04 20090304 午休时间,她的出现多少让我有些感到突然,qq上聊了一会儿,我努力的让自己保持平静,确实好像老朋友之间的对话,可是中间真的有一层我看不到却感觉得到的墙,这墙可能只是我自己竖起来的,说着说着,一种莫名的情感涌上我的心头,我似乎想对她说什么,但是我没说,我明白,过了的事我无力返回,但是隐隐的痛仍常在心间.之后只是发觉眼角渗出的液体偷偷的告诉自己,伤口只是埋藏在绷带之下,它还没有回归原本,我觉得永远也没法,有些迷惑了. January 14 20010113冥冥之中，这天似乎老天比较眷顾我。到了年终，这是工作后的第一个春节，什么也不想，只想回到家里，其实我自己觉得也不是想家，而是一种无法言表的归巢的向往。而就在这个时候，回家的车票却意外也不意外的成了最大的难题。 本以为这次会困在北京，但是就在今晚上，得到了票的消息，心里一下轻松了好多。而很巧合的是，今天第一次参加了公司的提案，一些顺利。今天发了工资，拿了人生第一次年终奖金。早上睡了一个天昏地暗的懒觉。 这一天也许很多人觉得没有什么特别，但对于我，最直接的，我眼前的问题得到了解决，更重要的，隐隐约约似乎让自己感受到前面生活有那么一丝光芒，我会努力的。 希望身边的朋友们能在这个过程中一直陪伴我，即使是说说话也好，恩，孤独的感觉很难过。 不多说了，祝自己一路顺风，平安到家。 （微笑） December 29 20081229就快到元旦啦，简单再来对自己唠叨几句。今天交了一季度的房租，看着一叠rmb交到房东手里，呵呵，心里真不想给他，可是谁让房子是人家的呢，心里又想着，自己什么时候能有真正属于自己的家，貌似遥遥无期。 就在刚才，收到了她的短信，我试着去猜测她的语气，同时又在想自己是不是很无聊，心里很别扭，我想和她说话，但是我说不出来，纠结，毕竟客观的说，我们现在真的是最熟悉的陌生人，或许我并不曾真正的了解，谁知道呢。另一件事，我无法回避，有意无意间，我总是在追溯着什么，常常习惯性的打开她的页面看上几眼，拼凑着她生活的片段，在自己的脑海中想象那种情景，我依然会心痛，呵，我知道这毫无意义，每个人都告诉我，记住过去的美好，足以，我明白。你可以说我偏执，你可以说我傻，也可以说我做作，我自己也说不明白。 现在的生活状态，平稳中含着不安，前进中带着妥协，我也仍然有梦想，同时也发觉了现实的无奈，加之周围有形无形的很多因素，觉得心里很疲倦，没有能彻底卸下行装的地方，说实话，心里一直在压着，我依然在寻找着方法，也依然无所适从着。 北京总是以一种特别的姿态存在我心里，看起来那么遥远，而我又的确在那里有过美好的回忆，不知道何时我能在那里重新开始，现在我只是一个平凡到不能再平凡的过客。很多人在这里哭过，笑过，每个人都对自己的这些回忆有着不同的理解，不同的感受，可能感慨，可能欣慰，可能追忆，可能苦楚。我希望我真的只记住美好，但事实上很难对于我来说。只想，有朝一日当我再次踏上那片土地，能放下以往的羁绊，放手去追逐自己的未来。 说了这些，其实我并不知道自己想说的主题，左一句右一句，可能随便说说能让自己放松些，在这里的每一篇日志，从没有想过让谁看到，别人会如何留言，只是给自己一个地方，只属于我的，由我掌控的。 岁末了，一切还是要继续，现在自己为生活努力，简单、憧憬、快乐、压力、苦涩，你很难说是好受还是不好受，和学校的生活彻底走向不同的路线，只是希望自己能保持自己的样子，想轻松些。 好了，今天就这些，愿我能保佑我。 愿你快乐。 愿我忘记你。 愿我记住你。
Caveman.Good night. Have a good dream. December 10 20081210前天晚上给家里打了电话，好久没通话了，从小到大，我一直是一个在外不会恋家的人，但是电话一放下，我也不知道为什么，眼泪一下就流了下来。 现在的生活，虽不富裕，但是也是别人眼里还不错的，一个刚毕业的学生，拥有一份还不错的工作，住的也算整洁，每月还能有一点点结余，可是心里的世界又是谁能看到的呢？ 毕业时的那件事，可以说我现在每时每刻都尽量在回避，但是往往越想忘记的东西，反而愈加清晰在心里。总之，必须承认的是，许久以来，我始终无法走出～～的阴影，不要说我矫情，不要说我虚伪，我的性格造就了我的隐忍，但是在不同人的眼中就会呈现出不同的样子，这种生活方式不可避免的是自己的内心越来越多的盛装着太多的思绪，很重很重，我并不指望改变什么，只是希望能早些承担对家里的责任，既然已经这样，就这样吧。 祝福自己。 October 21 20081021在公车站足足等了45分钟，本来还可以的心情被这几十分钟的雨中等待淋到失落的低谷。 又激起了很多不快的情绪，不想叨叨了，就希望能过的有点奔头，但是似乎现在自己的目标并不能激起生活的激情，谁来帮我指条明了的路。 September 12 20080912当感慨青春流逝，当羡慕别人校院生活的纯粹惬意，那么请好好工作，努力生活，就会发现，新生活中也是一样的积极。 希望是这样。 September 02 20080902许久没有来到这里，记得是7月7号开始了有工作的生活，生活的节奏有了变化。 这段时间来，虽然心理状态依然是那样，也没有什么变化,我也不会再解释什么，自己也是很模糊。虽然不会因为挫折而不好好生活，但是心里的痛真的是绵长的，我也不知道什么时候能有所改变，索性就这样吧～～，很无奈，很心痛，很彷徨，很孤寂，很失落，很多很多。 July 25 7.25已经很久没有写了，这段时间刚刚开始工作，一直在忙衣食住行的事，基本没有空闲，每天晚上下班，吃完饭就要继续工作学习，心里的感觉很复杂。此时，我似乎一瞬间得到了所有想得到的，但是有似乎什么也没有。每天进行着需要做的事，但是发自内心的感觉，我好像失去了方向，这种感觉很痛苦，没有办法向别人传达，而我也一直习惯把事情存放在心里。就这样，生活下去。 我希望能重新找到自己需要的定义，但我也知道，这对我很难。 June 30 6.30 还剩下3天就要离开，我发现青岛在我的心里已经有了她不可替代的位置，我可以认真的告诉别人，这里是我的第二故乡，同学的qq签名里写道：兄弟们，慢些走，不要总是让宿舍空荡荡的。很难想象最后一个锁上宿舍的门的时候，离开这个地方，这个每天居留的地方，心里有万千的不舍，其实此时的我没什么话语能表达此时的感觉，晚上比起眼睛，好好感觉这里哦气息，让我在之后疲倦的时候、委屈的时候，比起眼睛，能在心里感受到宿舍里温暖踏实的日子。
这几年不知道会有怎样的变化，但是我们心里都默默下定决心，待自己翅膀坚实的时候，就回家，朋友们又能重聚一起，做着喜欢的事，过着繁忙而不心累的生活，周末时又能拉帮结伙的跑去看电影，一起吃火锅，一起吹海风，一起烧烤......
哥们儿们，我们一定会回来，等着那天。
June 26 6.25 此时头依然有点晕，昨晚完成了大学尾声的重要仪式，毕业饭，我从来不愿意称之为散伙饭。大家应该开开心心的迎接新的生活，我从来没想过我在这个时候爆发，可能是压抑的太久，可能是我一直不愿意把心里的事说出来，这个时候我真的不能再忍了，如果不喝酒，我真的会继续藏在心里，这一刻，我泪流满面，我不愿意再控制了，我太累了，对于未来，我从来没有放弃美好的梦，虽然我只是个无名小卒，虽然在时间里我越来越发现我的平庸，但是我也并没有要求太高，只是想活的快乐些，可是目前为止，我确实不快乐，不知道会延续多久。（说话乱乱的）
远在他乡的她，我不知道我此时在你心中的样子，我也不想再说我有多爱你，应为我不会形容，但是现在，我知道我有多痛，一辈子的痛，也许你不知道，也许你永远也不会知道，也许我永远没机会让你知道，但是我无怨无悔，我爱你，对不起，永远放不下。 June 21 6.21 真的累了，下午在床上坐着就睡着了，虽说也没什么好抱怨的，可是却深深的陷入了寂寞中，晚上发短信给别人，青一色的暂未接收，这个时候真的想踏踏实实的暖暖的靠靠歇歇，但事实上已经不可能了，我依然在挂念着，可是我甚至都不知道自己何时能安定下来，难过还在心中，无法散去，不知道怎样才能好起来。 Missing U. June 11 6.11 在经历了一段极不规律的生活之后，毕业设计接近尾声，总觉得对于这个，我并不想用满意或者不满意来区分自己的态度，做为大学期间最后一个完整的设计，我只是想认真的，依照自己的想法，好好的完成，这是对自己四年的一种尊重。眼看着就要到离开的时候，却无意间发现，原来直到现在我才逐渐体会到自己的大学生活应该怎么过，现在该玩的知道怎么玩了，该学的知道怎么学了，状态刚刚好，但是却马上就要结束了，这种心情很复杂，不是感慨，不是悲伤，也并没有极其的期待明天，只是希望这段时间能够多持续一下，真的是最美好的时光，即使这其中包含着一些不顺的事情。 当离开这个学院，开始那种充满希望、未知、困惑、也许还有恐惧的新生活，我会在安静的时候，认真的回忆大学的日子，以前并不理解这种感受，但现在渐渐的动了，当你付出精力认真的度过，那么，在此之后，它会变成一生的感动。 我现在的愿望:当自己有基础的时候，我想回到青岛生活，我觉得这里像家，希望能成为真正的家。 June 02 6.2儿童节刚刚过去，这次是真的过去了，距离校的时间越来越近了，还有一大堆的事没有着落，每天努力的想着稳住，一步一步走，但是现实中的时间正在以一种很直观的感觉在减少，我真的有些烦乱了，不知道该怎么说，说什么都是多余的，希望快点度过这段难受的时期，希望快点走上正轨，希望新的生活能离自己想象的近点，希望很多...... May 24 5.24人生第一次喝多，此时真的是意识清醒身体晃，不论别人是否觉得我现在醉了，但至少我这么认为，这种感觉从未体会过，这篇日志真的是在很晕的状态下写的。 在这个时候，不知道为什么，真的是很多令我难受的事填满了心，我不知道该怎么形容现在的感觉，屏幕在我的眼前仿佛活了起来，算了，不说了，过去的都已经成为现实，渺小的我始终是个平凡的不能再平凡的小老百姓～～～ 就这样吧，当明天醒来的时候，继续做该做的事情，我得去个厕所，然后睡觉了～～ 祝万物晚安～～～ |
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